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困茧之地August 11 无题...2007年．11月17日上午六点15分。窗外的天空还是黑色。 打开笔记本电脑Microsoft word 文档，在空白页面上写下的第一句话是一个日期。 一年前的8月17号早上，他花了整整一个白天，在任何空白的地方，墙，桌，凳，柜，纸，写下自己零碎的感觉。 长期的考试练习让一个本来思想活跃的人变得僵硬呆滞，后遗症是无所事事的时间以天计算，每天脑袋空白地等待注定的结果。 某天发现时刻注目的天空多了一个不透明几何长方体，原来之前建筑已然修到眼前的高度，回头看挂历上的日子早就一去不再复返。 毒辣的太阳，明媚的强光，聒噪的蝉鸣……一个月就这样无声无息地来了又走了。 胡须长了，眼睛肿胀了，嗓音沉闷了，身体臭了，骨骼扭曲得站直会很痛。 在阳光中行走戴着墨镜，躲避来往人群。去剪发，洗桑拿，泡牛奶，站在落地镜前，打量赤身裸体的自己。 苍白的皮肤在灯下比以前更白，肩胛骨突出许多，尤其在弯腰的时候，锁骨也凹陷下去，四肢很细瘦，颧骨下有浓重的阴影。 不说话。已经有一个半月没有同任何人讲过一句话。 不知为何。 能知道在别人瞳孔内的自己，具有并不怯惧的眼神，微合的嘴，哽动的喉结。 内心听见自己清晰的声音，说，走开！ 但是耳朵传来心脏的尖叫律动，混杂着人群的吵闹。 他们总是问：你要到哪里去呀？ 我怎么知道。 我怎么能知道，我将要去哪里？
开始与人交流，因为自己被规划到大学生的行列了，无论你去哪里，你要与你的青春作别。 作为祭奠的开始。 说话。 思考。 在空白的记忆里弥补上刻意制造的记忆以供将来缅怀。 不久之前，还能天马行空地想象一个支离破碎的故事构架，通过梦来完善它的荒诞，延续着被塑造的快感被破坏的挣扎。 随着对未来的渴望和恐惧，被印证了不过像是一段旅程的终结终于因为面包短缺，不得不结束早已计划好了的目标。 选择了一条自己不愿走却无法避免的路。要一直走着，不管快乐还是痛苦。 承担了，所以要抬头面对。 离开之前，对喜欢的女孩子说了对不起。 为什么。 因为浪费了很多时间来在一起，最后却要分离。 是不是明明知道了不能够走到最后一开始就不能在一起呢？ 不是的，要请你原谅我的懦弱。所以我要对你说对不起。 你其实并不懦弱。
不再见面，害怕在她面前会哭，印证自己很懦弱的说法。其实自己真的很难承受。 不知道从什么时候起，为了得到自己想要的东西，可以逢迎他人，按照他们的想法做，成为他们愿意接纳的人。 然后得到自己想要的东西，却不敢高兴，不敢说自己喜欢，一切都像是被人强行成全。 无论讨厌还是喜欢什么人，什么东西。 讨厌的对别人说喜欢 喜欢的对别人说讨厌 根据别人的一个眼神，一个神情轻易改变立场。 害怕被人拿来议论。 低头行走，担小怕事。 当她站在自己眼前，对自己说，同学，你可不可以振作一点。 抬头看见她眼中的自己卑怯的形象。 是不是生病了？ 也许是发烧了吧？ 最开始的几个人，因为一场身体发热导致头昏目眩的毛病，认识，熟悉，成为朋友，她是朋友的朋友。 最初的印象是，她太阳光了。似乎一切都可以坦然面对的样子。清晰的眉，清晰的眼，清晰的手，在恍惚间淡定于人群中央微笑。这就是她。 当他抬起低垂的眼帘，看着她，看着眼中的世界有模糊有清晰。 但却并不是因此就能够面对所有。 日复一日，过于平静但压力沉重的生活驱使着投奔网络。它能给予一切生活所不能供给的东西。 另一种人格养成模式，迷恋上自己开创的空间，除去必要的见面时间，很多时候都游弋在其中，渐渐脱离了现实的圈子，任由着脊椎畸形地发展，不睡不眠。 认识的朋友和人群有着自己独到的见解，不同于原来的自己原来的那帮朋友那样肤浅地理解这个世界的发展。它并不是与自己没有关系而独成体系的个体。 从此，看在眼中的学校，街道，天空，甚至路边的野花都有着不一样的意义。尽管以前从不曾关注这些细微的东西带来的变化，而现在，它们与我有关。 和她在一起，和很多以前全然不会接触的人，甚至可以成为很好的朋友，人的沟通不再停留表面的理解造成的偏见。 听说学校里谣传着他和很多其他女生暧昧。 他并不解释什么，她们都只是他的朋友。 可是当他看见她受伤的眼神，从以前无话不谈的喜欢变更成为轻浮的状态，聊的事情总有隔阂不能相互理解。不知道该怎么解释自己哪里改变哪里却还保持原来。 她未必明白，不可否认她有一双聪慧的眼睛洞察一切，可是却被世俗蒙蔽。 所以无从解释。 曾经因为她，觉得自己有了改掉陋习的可能。 和她聊天。聊着与他一体两面的另人满意让他骄傲的世界上的另一个自己。 自己本身也在网络中以内心向往的人格出现并发展了自己的社交圈。 做事有着自己的风格。 另类独特。 喜欢网络上的自己。 非常喜欢。
最后试图改变的，不是自己，而是她。
离别。 会伤感。 每天的离别，成为习惯。 所以当真正的离别到来的时候，知道自己与她并不会只是在同一个城市里相互告别，却又在别处再次相遇那样简单。她是真正要离开这个地方。 和自己一样选择了远方。 距离长得没法计算的空间与时间。 遗忘是否会变成必然的趋势。 不能够在一起。 四年的时间足以改变许多东西，更何况一个人的心意。 自己尚不能肯定是否能够坚持，却好希望她就可以。 在清醒之后， 他明白最不能强求的是感情。
电话上，他对她说了对不起。 其实我不是你所知道的那么坚强，即使你不相信，或者你没有看出来，因为在乎的人反而会受伤，我不想表现得在乎，我讨厌自己的伪装，它是一副华丽却单薄的软甲，什么都不能保护。其实如果一个人的心够坚强，除了自己谁都不能被伤害，可是他的心偏偏却需要谎言来支撑，这样懦弱的自己，对于她，他只能，只能说对不起。以后，我们保持联络。 如何成长，如何在一年后记得这些琐碎的事情，通过零碎的词句，拼凑成完整的句子，构成一整幅黑白灰的场景，里面有着自己隐晦的笑容。干净整洁的模样，及年少轻狂的爱情。 打完最后一段文字，发表在自己的Blog上。 很快q上闪动头像，朋友说：在看你新发的东东。通宵写的么？ 怎么可能么。十点钟有个测试。计算机考试在下午。今天会很忙。抓紧睡一个小时去。 电脑开着。人又倒下睡下。 熟悉的提示音响着。 名字是‘亲爱的她’说： 还有两个月，就放假回家了。 我很想你。
August 01 无题写作 读书 生活在虚幻中。 不想与人沟通 半年前还为之激动的西藏再也不想去了
突然很想去满眼尽是黄沙的地方 很想有一壶名叫醉生梦死的酒 喝下去 七情六欲都忘记 冷酷地活下去 是一种什么滋味
害怕 寂寞把自己葬送给爱情 过分的独立绞杀剩余不多的感性 倔强带来悔悟 快乐带来痛楚 清醒掠夺短暂迷幻给予的安逸 剩下的几十年 要清醒而理智地活。
所以一直不断地寄居在离开的状态里 随时都可以从容抽身离开 惧怕稳定的空间 时间 人群 欢迎一切愿意适应颠沛流离生活的人与我同住 我想要拒绝掉生活里面给予的一切 只需望着天空，呼吸氧气即可生存 不需要任何人 任何人也不需要我 我希望世界也如我一样孤独地活在某处。 谁也不晓得谁的存在。 连死去 都不会有任何人为我掘土 为我默哀 怜悯我 又或者痛恨我 因为我死 心里得到解脱。
长久以来，第一次对自己的愿望无能为力。 对现实卑躬屈膝 对灭亡这个词汇感到亲切 一切开始在我手中捏拿 我知道孰轻孰重 我知道权衡利益 我知道冠冕堂皇 我知道变成伪人如此容易 被迫知道不该知道的事情 被迫快速长大 我如此被迫 没有人可以懂得这种压抑该如何解脱 没有人可以教我 没有人可以帮我
我常对自己说眼泪没有任何帮助 可怜削弱自己 哭泣强化别人 安慰没用 讥讽没用 调侃没用 倾诉没用 什么都没用 如果一个孩子哭，安慰就会好。 如果一个过于悲伤的孩子哭，哭过之后要给她一颗糖。 也许，她就会好的。
从前有一个人，她生活得很不快乐，因为别人为之快乐的家庭，套用在她身上，却足以用不幸来形容，母亲是个怯懦柔弱的人，不懂得为自己谋划幸福，憨厚单纯地抱着幻想过日子。 父亲专制蛮横，自我中心。特别对自己的女儿挑剔苛刻。离家很多年，从来没有为家人着想过。认为钱能给予一切。甚至浇灭自尊燃起的傲火。就这样，每一次相聚是欢乐开始，痛苦结束。很多年过去，从小到大，从羡慕别人有慈爱的父亲，到痛恨依赖着父母娇纵长大的孩子。十年是一个结束。又一个十年开始，一生中许多人能有几个十年能够恋慕着父爱成长，而一下子从醒悟算起突然缩至不及十年的时光，用悲哀来形容不为过吧。那么她内心深处的害怕与不安，对责任与亲情的重量有时候会变得沉重起来。 所以承受不起爱情。也承受不起太厚重的友谊。 可是，如果没有其做为支撑，却根本活不下去的人。 这样的人，也算很可悲了。 也许这样的人在世界范围内，会有许多。 对这些人来讲，幸福可以是一样的，而不幸却是各有各的难言之隐。 也许背负太过沉重的历史前进会变得异常艰难。 也许总会有人对你说，放自己一条生路。 放弃一个人，一段感情，或许还算容易 如何能放弃一个家，而不用承受随之而来的罪恶感呢？ 有一天，她出远门。远到江浙。 耳朵里是轻快的歌谣却唱着有些悲伤的歌词。 到不了的地方叫做远方，回不去的地方叫做家乡。 江边的堤岸上。 年迈的老人携手提步。 那些风烛残年的老人的笑脸。她一辈子无法忘记，那大概就是幸福的样子。 是不管经历了20年30年甚至50年，不管这个家里的人是否还是当年的模样， 不管是不是有钱，是不是即将面对死亡，是不是世界的末日。 一定，要每天陪伴来到江边。 有幸福的笑容。就算满脸皱巴巴的一点都不好看。 如果那个人，就是你年轻相识相爱相守了一辈子的人。 他们的儿女该有多幸福。
她的心情由此变得格外地好。直到回到家中。 低落的情绪无论如何也救不起来，就一直浮浮沉沉。 所以，一直不断地离开。 却又要一直不断地回来。 仍旧有人伤心 需要她安慰 她就说外面的见闻给他们听。 但他们不知道她想说的不是这些。 想说的不是那些景有多美 不是山有多高 不是杂耍艺人的戏法多厉害 不是见到的人 不是见到的物。 而是那种他们永远不会懂得的珍惜和割舍的痛苦。 她讲的事情会让他们快乐，因为看见他们快乐她也会快乐。 而这个人，有许多朋友 出版过诗集和小说。 许多年后，在她仍很年轻的时候。死于旅途中，无人知晓。被当地的民众通过当地的天葬仪式使她的肉身得到安息。 那些爱她的人仍就期盼着她回来给他们说故事。 那些恨她的人也无法知晓她的死亡而得出恶气。 最后，安葬她的人在她的背包里发现几篇手稿和一盒水果糖。 当地的孩子们瓜分了糖。 那些无颜六色的糖纸分散在秋末略带寒意的冷风中，被吹向她永远回不去到不了的叫做家乡的地方。 July 18 梦想照进现实，一个玩笑而已。
爱。
常听一个人说，久而久之，就会慢慢相信那些并不存在的幻觉。 如果常常对自己说讨厌你，久而久之也一定可以真正讨厌你。 因为，就算我说我爱你，是不是你就会爱我？ 不会的，知道有些感情不可以期待所以也不会让你知道，因为知道就算你晓得也不会有任何改变。所 以，要么干脆放弃要么执着地追逐，或者只能无望地等待。 这是爱一个你爱而不爱你的人所付出的代价。 也是一个爱你但你不爱的人所要承受的折磨。 有的感情很温柔，它的存在像空气一样巨大轻盈但是它不会妨碍到别人 有的感情很激烈，能够让一个人鼓起勇气打破被包裹的糖衣直接撞击里面的苦涩 有的感情很脆弱，一个不小心就灰飞烟，连挽回的余地都没有 有的感情很坚强，就算分隔两地就算只剩争吵就算再也没有人说我爱你 有的感情很迷茫，像沙滩上潮水淹没过的字迹，模糊的名字，模糊的爱情 有的感情很持久，没有人知道原因 为什么，我要的那个人，要么不出现，出现了却不在我的身边？ 为什么呢？ ……
愁。
常常听到自己的声音，在炎热得只见人拖和光脚丫的寝室里无力呻吟 好无聊，没有事做，书看完了，音乐听厌了，人干坐着，感觉整个白天被拉得好长好长 无由来得郁闷，在笔记本上一个字一个字地写，最后一页还剩一个字的空白，却发现词不达意 刷啦啦整张纸以不可逆的速度从容撕下，揉做一团扔在离自己好远的地方，但是检查卫生的来，你还 是要去捡回来…… 生活里面，好多东西都被平庸打败了，更何况那么脆弱的爱情 爱情的保质期是多久？ 好绝望 因为生活什么也没有给我们 连失去都成为奢望的日子 该有多么漫长 喜欢电影，音乐，文字，酒精，香烟，游戏，睡眠，购物，限量版玩具公仔，感冒，聊天…… 被物质分割的人格 被音乐聒噪的耳朵 被文字质问的灵魂 被酒精浸泡的身体 被睡眠囚困出浮肿的眼睛和畸形发展的脊椎形状 被感冒折磨得只能一边鼻孔出气的鼻子 被聊天郁闷出的恋爱情结…… 我能选择么？
怒。
现在你终于知道‘金钱不是万能，但是没钱就是无能’这个道理，不是从道德旁观的角度。 所以你可以发自肺腑地理直气壮地怒骂这个社会，鄙视这个环境，愤慨那些电视剧里出现只懂得为利 益钩心斗角尔虞我诈的角色原型，痛恨自己的渺小，对金钱十分没有抵抗力，离开钱，什么都是空。 我想终会有一天会被人问及说你的人生究竟怎么会变成这个样子？ 充斥着满满的欲望和理想 但可悲的却是实现不了的痛苦， 只晓得满腔愤怒，只知道苟且偷生。 终日碌碌无为，成年以后成为一名普普通通的小职员，每个月拿固定的薪水，不为力争上游苦恼，因 为比你强的人大有人在。安分守己，结婚生子。就着样平淡一生。 也许这个人是我的亲人，朋友，当然最有可能是我自己 我该怎么回答呢？ 我在跟现实斡旋 我在逃避 还是我在面对的就是我想要的那种生活 那么多人注定要过这样的生活，我有什么资格要特立独行。 那么用什么来支撑这些沉重却不可或缺的物质养料 是金钱吧 看来 现实教会的只有一样东西。 我不愿承认 但是，现实就是这样的。 如果一个人不再相信爱情，也不再相信梦想或者别的什么 金钱可以使他快乐吗？
乐。 会有个人为你分担你的痛苦 会有个人安慰你难过的情绪 会有个人无条件陪在身边，一起笑，一起哭 会有个人知道在你满20岁生日那天打电话来笑你和他一样老了 会有个人默默地喜欢你。 …… 所以要快乐。
我在思考。 开什么玩笑，逗得上帝都要笑得从云端掉下来了。
June 10 写一些深藏于内心的黑暗每个人心里有一片黑暗。
我内心的黑暗是自己前进的禁区。
但每次在承受不住的时候，我会悄悄进去，把自己关在里面。
当看到有人过得比我好，拥有我没有的才能，比我有钱，比我有更多朋友，尤其是当我努力过
仍旧得不到的，有人比我轻易就拿到的时候，内心黑暗处，我憎恨着那个人。
虽然现实里，他丝毫察觉不到我的憎恨，因为我那么努力地掩饰不让他发现甚至还要成为他的朋友
但是黑暗处，他的身体被我毫不留情地撕裂着，到处是血，骨头，我狰狞着邪恶的笑，用刀，锯，一些
尖锐的利器，杀了他千百遍……
这就是人类。懦弱的体质，扭曲的内心，被物质刮化的精神层面。
需要更多心理杀戮，满足无法填充的欲望。
那些实现不了的，战胜不了的，正视不了，却也逃避不了的。
全部都杀掉……
我们存在的空间，越来越污浊，肮脏，
我们存在的时间，很漫长，很漫长，
无法抵抗现实的东西，带着蛆和腐烂的食物进入肠胃，大脑
我们生病了
却无药可救
只能，越堕落，越快乐……
色情，男男，男女，女女
酒池肉林
我满眼看见绞缠在一起的裸体
乳房被捏得不成形状
腋下
大腿
腰部
囤积肥肉
被挤压成古怪的模样
像一团放到发霉的面团被突然倒塌的砖墙压住了
成为形状难看的废物
很想试着写些美好的情色画面
不被扭曲的
好看的乳房
大腿
腰
在阳光里面舒张
被恋人温柔的目光及碎吻覆盖
在耳边
脖颈
锁骨
肩膀
泛着樱桃红坚挺的乳头
手指
盆股
臀部胎记处
脚趾
身体所有的部分
留有美好的唇印
…………
仍旧喜欢春上，对于书中的性描写，我觉得就是那么美好
有人可以这样美地去写
可是
黑暗里，画面却不是这样的
太多的人，在下班之后，在没有别人的环境里
让黑暗取代自己
去做那些敢想而不敢做的事情
掩藏姓名
罪恶由此滋生繁衍
杀人可以产生快感
强奸可以产生快感
那是人类的本性
动物的兽性
被长期压抑着
需要被释放
所以我们需要所有这些阴暗的，负面的，却能让自己愉快的黑暗
在黑夜的深处，悄然无息地衍生出来。
它们会被控制好的
放心吧
因为我们是人类。
良心，理性，我们从来不缺乏。
不过它们往往是在错已铸成的时候出现
帮助我们逃脱黑暗
和困境。
在犯罪之后，仍能理直气壮活下去的，就是人类啊。
June 01 给我所爱的人们妈妈
我将永远爱你，我真的希望能和你一起闭上眼睛，陪你继续下一世的轮回展转，我好希望下辈子做你
的姐妹，一辈子和你相守在一起，我更希望你会比我幸福，而我会为你守着你的幸福，不让它再被第
三者糟践。因为我知道，在夜里，当我们促膝长谈的时候，当我在医院吊盐水的时候，你躺在我身边
的病床上望着天花板，对我叙述你和爸爸在大学时期的恋爱时光，还有你们结婚后，怀我那会的事情
我听你说了很多遍，但是每一遍的细节都是那么细腻温柔，恰似你述说时的表情，温和得让我如沐春
风我知道你仍然很爱爸爸，也许爸爸也仍爱着你，只是这种爱，愧疚成分多过爱情。但是你们曾经相
爱的事实。我都知道，也很羡慕，我在期待着将来的我的爱情也应该是你们的样子，不论长短，至少
在你们双方回忆时的表情是安详平静的，甚至带着温柔的微笑。
我知道你一定希望我的未来幸福，那才将是你幸福的归属，所以，我一定会让自己幸福，
因为我是多么希望你也和我一样幸福。
爸爸
也许正是因为继承了老爸的风格，为人处事才让人都觉得霸气十足，有时甚至人都有些受不了我了
很小的时候，我就常常被你一个人单独留在家里，妈妈下乡的那两年，很多时候我一个人吃饭，睡觉
在黑暗中仔细辨认门廊上响起的脚步声是否是你，所以我早就在别的孩子仍沉浸在父爱关怀中的时候
就学会了坚强地独自面对黑暗。但是我仍记得我发烧感冒一头笨拙栽倒在地后你惊慌的模样，其实说
真的是有些模糊了，还有你骑单车在细雨天去学校接我放学，而我呢，那天又下雨又冷，我还傻不拉
讥地荡秋千跌倒在水塘里，满身湿透地瑟瑟发抖地顶着外套回家，在路上你一眼就认出是我，即便我
先看到的你，还故意躲在人群里用衣服死命盖着脸，但还是逃不出你的五指山，被你揪回家狠狠地揍
了一顿！还有每次你和高叔叔都会在下班后政府机关门口的小卖铺前的棋摊上逗留好久，过了吃晚饭
的时间都不回家，搞得我好冒火，每次都要等你到饥肠辘辘，后来不是有一次，我抡着菜刀在帮妈妈
切菜呢还是什么地，妈妈让我去机关叫你，我二话没说拎着菜刀就找你去了。然后因为菜刀的关系，
你乖乖地迅速结束棋局和我回家吃饭了。那之后好一段时间，那个小卖铺老板都对年纪小小的我刮目
相看哦。
我知道即便到了现在，我仍是没有满足你对我的要求，但是我尽力地想要攀爬到你给的标准之上，
我最想让刮目相看的那个人，就是你。
我现在也在努力，因为叛逆，我不想照你说的去做，但是我有我自己的办法达到那目标，
所以我希望你能稍微信任我，放手让我去做。我尽量不想让任何人失望。
可是我叛逆的原因，却是因为你已经让我和妈妈都感到失望，有些满足，不知道你晓不晓得那是
无法用钱就满足的。我们都需要足够的尊重，而不是钱！你如果不知道如何弥补对我们的愧疚，
我能明白告诉你，只要尊重，只要你能最大限度地留在我们身边，其他我们都不要。
还有一些好朋友
咸鱼。三脚猫。前任老婆。弟弟。许许多多人。
真心希望你们都能幸福，快乐。
还有我的男朋友。如果不久的将来你出现的话，我再补上吧。。。
夏至未至，时间如斯。。。感谢我的BOLG还在，保留着2月16日以及之前的记忆。
三月，四月，五月，已是六月。春分，清明，立夏，即将夏至。
六月一号的凌晨，在我浏览了不少新浪网上被捧炒得沸沸扬扬的名人bolg之后，突然想起已被自己
遗忘了许久的bolg，在地址栏上crtl+v上地址，它仍清晰呈现出来，在键盘上的手指不住轻微颤动。
与那些暗藏这心计，利益，灰色潜规则的名人bolg相比，它如同毫无经验可言的青涩处女，翩然干净
地出现，也许当初我创立的时候，也是期待着能有几千的点击率的，所以一开始，像许多有自恋倾向
颇重的人一样，写些自己都不知道含义怎样的文字，仅是因为它能表现自己内心那一些80后的黑暗情
结发完就幻想第二天就会有很多人欣赏自己的文章，附注留言一大堆，是在写自己的东西，却带着取
悦大众的不良动机。想方设法将自己的空间弄得漂亮，音乐不可缺少，msn一直在努力改版适应大众
不断滋生的想法，一切都是为了更多人认识自己，欣赏自己，在虚荣心得到极大满足后，继续着自己
的辉煌岁月。这个时代，书上说是自媒体时代。通过bolg宣扬自己的理念，已求得到认同。繁华表象
之下，孤独寂寞才是最真实的东西。
因为现实里，没有人赏识你被埋没的才华，即便有，却有这样一个广阔的平台让你深入地剖解自我
何乐不为？
就是到了今天，我弄q空间的目的仍是这样的直接，一为虚荣，一为发泄。
现在写bolg的人，多是我类吧。在鲜为别人关注以后，写的东西没有必要装饰上华丽的辞藻，生动的
形容，显摆自己那点可怜兮兮的过人经历，现在写的，是自己最内心独白，是无论何时何地，都不愿
提及的那份脆弱。
当我们慢慢长大，18，19，20；30，40……
我们会逐渐懂得有些能触动内心最柔软部分的感情，不敢再轻易触碰了，因为那些东西会将我们暗藏
的脆弱暴露于光天化日之下，它们是最经不起阳光的部分，它们会在旁人冷漠的注视下缓慢死亡，而
我们亦是走到尽头。
所以，在年轻时，当我们还能承受时候就该尽情地感动，相爱，在世界的中心呼唤爱，感受爱
写真实的自己，不要怕被人利用它来伤害自己。
等到我们的感情神经总有麻木而不可自救的时候，可以看看这些文字让它们回来。可以吗？
所以，我写在困茧之地的文字，从今起，要为自己而写，真正为自己。
我想不会有人再关注这里，那何不将它当作我最珍惜的垃圾堆，这里堆满的全是最隐秘的秘密。
只有我，及那些幸运的人儿知道。
但是请不要说出去。 February 16 loveness...情人节那天有太多失意的，得意的，拥有的，失去的，亲爱的朋友们在狂欢着这个猫眯说，没有任何意义的日子。她多半失意的，我估计。
情人节有朋友会在火车上度过，心情如何？不得而知，我们都觉得惋惜，一个人孤独加上离家，是多不幸的事。 还好，我努力在找nana电影里一首非常好听伤感的歌i miss you.暂时没有精力去想这些事情。 听过平井坚，missing you breaking my heart 听过同船共度，一首非常舒缓动听的钢琴曲 听过滴草由美 听过fly to the sky的 甚至听过saya翻唱的版本 就是没有找到。 后来，宝贝在临走之前，发了歌给我。 好听ing…… 想起nana苦涩曲折的恋情 这首I miss you正是离她去东京的恋人写给她的歌。整个演唱会她都没有动容，结束后这首安可却让她哭了，怎么能不哭呢？ 拥有的未必幸福，失去的也未必就会痛苦 上天注定给予选择，能否真正放手最终取决我们的心是否足够坚定。 相爱的人们，注定是要嘲笑天意的。 听着歌，我写下这些文字…… February 14 ^^
某天，朋友邀约前往距xy一小时路程的安龙，那是一个小县城，是我的家乡。
大家都是去玩，可是不巧，那天阴霾寒冷，可是在填饱肚子以后大家还是义无反顾地找了座山来爬，因为负责我们吃喝玩乐的小王同志（某丫的亲爱的）提议说去他家里打麻将，我们当然不是为了打麻将专程跑安龙来的，于是选择了游逛，一点都没有犹豫哦~
我自然是有备而来，数码相机随身携带，目的之一是为了弥补过年回来因为一时无知断电
导致照了好些有意思的杰作被无情卡掉，回来弥补一下。
喜欢晴朗的天气里将相机的曝光度调至最低
出来的效果就是将天空照出最迷人的蓝色
我喜欢这种没有杂质的深蓝色^^
总觉得篮筐架代表着某种意义 对于我们来说 那是尚未过去的青春 但是就算我们 也离它愈来愈远了……
知道吗？ 我曾生活在这样的屋檐下 度过有点孤独但快乐的童年时光 那时父母都不在身边 但疼我的外公外婆还有亲戚们都围聚在我们身边 从来没有吃过一点苦 那段记忆中那些破旧斑驳的屋檐就是幸福的象征 那时不知道什么是甜 就像外公刀下劈开的甘蔗颗颗一样 吃下去 就会笑 就会说 就是这种味道……
油画一样的感觉
站在这里，会有一瞬间的错觉 以为回到了从前的幸福时光 错愕过后 朋友们都走到了老前面了……
这是小谢的柯达哦~拿出来都觉得比我那相机专业！ 她亲爱的被照下来也觉得的确比本人帅了一点 果然应该感谢人家够专业哦~ 会找好角度嘛…… 白天时隐时现的月亮 我们临走之前 就是在这样的美景下 Y那家伙还硬要和我算打麻将该得一角钱 好煞风景的说……
回去的路上，又买了几斤酸梨子算算两天里我们不晓得吃了多少梨子了
当然我和yl吃得应该算最多，虽然我们来安龙的次数也比其他人多些，回去的车上他说最近还要来，还要吃，我们一人预约了二十斤呢，看那小子怎么带回来……
第二天走的时候，才等到了晴天。
February 13 没事可做的几分钟往往如此 来生书 ， 序诗
如今我只想静静的
躺在一个人的身边，
任天上流云的影子
千年如一日地飘过我们的脸。
我们爱过又忘记
像青草生长，钻过我们的指缝，
淹没我们的身体直到
它变成尘土，化石和星空。
落叶沙沙，和我们说话。
这就是远方春鸟鸣叫，
是水流过世界上的家宅，
人走过旧梦和废诗，落日和断桥。
走过我们言语的碎屑，
我们用怨恨消磨掉的长夜；
唱一些嘶哑走调的歌谣 ，
笑一个再也不为谁回旋的笑。
啊，平原正在扩大，
一条路在遗忘的地图上延伸，
我在一夜又一夜的黑暗中化成风，化成烛火，烧着我们自己的虚空。
不要再说那些陌生人的故事了，
那只是蟋蟀在枕边啃噬。
不要说前生，今生和日月的恒在，
砂钟在翻转，翻转荒芜的灵台。
候鸟在夕光中侧翼，
一个季节就这样悲伤地来临，
歌唱完它又再唱一遍，
世界消失了它也只能这样。
然而我只想静静的，
躺在一个人的身边，
任天上流云得辉光，
依然如千年的飘过我们的脸。
____________摘自廖威棠 ２００１，１１
February 08 ^^压岁钱^^
过年虽然不太好玩
但是有钱拿心里就很平衡了……
终于带上了漂亮的耳环^^
今天在回家的路上钥匙扣上的心型锁掉了
灵机一动把它做成了耳环^^
因为怕痛,即使身边的朋友都穿了好多洞洞,戴上了美丽的耳环,
我还是坚持没有给耳朵动手术
以后也不想
所以弄了这一只
照下来留作纪念^^
February 07 你知道吗？这是我最喜欢的女孩 张扬 叛逆 可爱 坚强 不知是否谦虚 喜欢她的音乐 喜欢一切直接的表达 忧郁时她把脸转过去 让你看不见她的脸庞 痛苦时她歇斯底里要把世界都踩在脚下 快乐时她站在麦克风前唱着自己的歌 什么时候我也能向她那样 带给别人快乐 也让自己快乐一些呢…… 不知道该说什么 只觉得错过了生命中本该遇见的东西 在暖黄灯光下细细切着肉 一手按在砧板上 一手握着刀 视线模糊了 隐约听见竖琴的弦音 取而代之 之前尖长的小号 仿佛经脉流通心脏 手指在不自觉地跳动 弹者无意 听者却有心 肉切碎了揉进饭里 再倒进红色的大碗 两只狗狗 睁大了水汪汪的眼睛注视着那只碗 轻笑 且低头 对不起了 因为我害你们都饿成什么样子了…… 在外面想起家的时候 是最冷的寒天 惟有一轮给不了温暖的圆月陪伴 当然 是没有繁星的 只是几颗或许早就消失的星星 孤零零地 投影在仰望的视野里 记得在学校的时候 晚上换书回来 经过广场（我管那叫停车场） 头几乎与身体呈90度的仰望着 那些数也数不清 漂浮在苍穹里的石头 是月亮给予的光芒 远处的暗 近处的明 又有伴着轰鸣声的流动灯 只是呼吸着 和朋友嬉笑着 但头昂得高 身旁路过一对情侣 男的学我们一样看着天空 被女的拉了下来 骂你神经病啊 我们笑了 很惬意 2006过完年，回到xy的时候阳光仍旧是如此诱人的明媚 一想一年就这么过去了 一想新的一年转眼间就开始了 三十夜看到空前清晰的夜空中有亮光缓慢划过天边 是飞机的导航灯吧 向天上流动的导航灯许下了新年的愿望 就是 不再睡懒觉了 结果 初一的早晨 浅灰的窗帘被明亮的阳光染为橘黄 醒来 听见外面人声嘈杂 外婆骂 这孩子 都快吃中饭的时间了 还赖在床…… 新年的第一天 还是输给了时间 July 04 关于我，nana（two)不可不信缘
是谁说过这句话来着．．．
再遇见nana竟是在半年以后，期间一直因为忙碌的学习与漫画绝缘
考完试以后，整个人松散了下来，像一个日夜劳作的机器因为下岗各个零件都松动了一样
状态就自然转回到了刚认识矢泽爱的时候
空虚，寂寞，无由来的郁闷．．．
多了一项是关于钱方面的拘束感
那天是在找打工机会的时候看见供销大厦二楼新开张的书城
到上面转悠了一圈
就看见了68rmb的nana
虽然就它对于我的价值，远超过它的价格，可即便如此，我还是对于那价格表示惊讶
当时我的口袋里有一张整１００，在犹豫了１／４柱香的时间后，我还是放弃了
那时我真想把那个杀千刀的表弟给活埋了当化石
那小子居然曾买到过正版一拼一的nana可他明明知道我想要明明又看不懂却转手赠给别人
当时不是念及亲情早亲手把他给宰了炖汤喝了
现在想起仍心有余悸
想来那家伙怎么也是个祸害
惟恐贻害人间
侵蚀无知少女
还是应该早将他解决为妙
离开书城，我暗自下了决定，要把１００保留到星期天，若到那时nana还在
则，不可不信缘矣．
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